本文摘要：01在工作坊里，同学K共享了一个案例：我很艰辛地下班回去，很累。

01在工作坊里，同学K共享了一个案例：我很艰辛地下班回去，很累。但是老公还在睡懒觉，也不给我吃饭，我深感十分生气，早已不是一次两次了，而且我给他说道过，期望我回家以后，能给我做到点饭菜，他就是不听得，我就实在很生气。让K生气的是，她实在老公很贪婪，不关心自己。

然后我回答K：是啊，此刻他就是不关心你，知道很贪婪，很不对。假如这是没有办法转变的情况，那么，你关心自己了吗？如果你关心自己，你怎么舍不得把自己弄得那么累官，那么艰辛？是啊，工作中有很多最重要的事，家里也有很多最重要的事，这些都被迫做到。可是这不能解释：那些事情是第一位的，你是第二位的，老公是第三位的。

然而老公没有表示同意你，他把自己放到了第一位，把你和事情都放在了次位。所谓的贪婪，只不过是别人对自己好大过了别的。可是，如果你都不关心自己，却依赖老公的关心，什么时候是个头呢？你这边抓起欠下着自己，那边期望老公来关心你，这样适合吗？K之所以对老公不关心自己这么气愤，原因之一就是她过于消耗自己，过于不关心自己了。

一个人趁此机会欠下了自己，才不会对别人的市场需求相当大。有的同学会极端：那么不应当对老公有期望和市场需求吗？那还要他干嘛？我这么说道，不代表不应当对老公有市场需求。而是我们对他人的市场需求，是有个度的。这个度不是你规定的合理，而是他人意愿和能力的双下限，多达了一个，就给不出来了。

所以此刻，如果你的市场需求远超过了他的意愿或能力的度，你能怎么办呢？你无限欠下自己，谁能补得上呢？此刻你最应当做到的，就是难过下自己。别再行那么累官。那怎么办呢？怎么会不工作了吗？工作还是要做到的。

只是在工作和艰辛之间产生冲突的时候，再行自由选择自己。因为你很最重要，你比工作更加最重要。02同学Q说道：我公婆十分能索要。

五十多岁，家里的电器、穿着的、不吃的、用的、生病、卖药品，全都要我们给他卖，他自己的钱一毛不拔。很多时侯还一副高高在上的样子、理直气壮地索要。我们的经济也很一般啊。Q说道，她知道很生气，她实在公婆尤其不关心自己，十分过分。

我回答Q：你给他们卖吗？Q说道，卖啊，不卖他们就闹得。我对Q说道：是啊，给他们卖，你不会显得更加艰难。不给他们卖，他们就不会不失望。所以，在你的更加艰难和他们的不失望之间，你自由选择了照料后者。

因为让他们失望，比你的艰难更加最重要。那这时候，你有关心自己吗？如果你有关心自己，你怎么舍不得为了安抚别人的情绪，而坚决自己的艰难现状？如果你都不关心自己，你要依赖公婆来关心你吗？这样适合吗？怎么关心自己呢？就是你的艰难，比他们的反感更加最重要。关心他们是好的，可是你必须在关心他们跟关心自己产生冲突的时候，再行去关心自己。

你要告诉，你很最重要，比他们的不失望更加最重要。03同学J说道：妈妈重男轻女，总是不难过我。

我艰辛赚到的钱，却要我拿出来给弟弟全款买房。她只告诉难过弟弟。我不给吧，她就不会去还债给弟弟全款卖，然后自己再行省吃俭用地还。

她那么真是，我又无法坐视不管。你说道，她为什么无法难过我？我回答J：如果你不管她，让她自己去还吧，不会怎么样？J说道，她就不会过得很惨，我又很难过她。是啊。

她重男轻女，假如这是无法转变的。你很期望她难过你，假如这很难构建。那么，你难过自己了吗？如果你难过自己，你怎么舍不得拿走自己仅有的钱，去再行难过别人？妈妈省吃俭用替弟弟还借款很真是，可是你拿走自己仅有的艰辛钱就不真是吗？在妈妈的真是和你的真是之间，你自由选择再行难过谁呢？你不难过自己，然后让妈妈来难过你，这样适合吗？那么怎么难过自己呢？就是拒绝接受她。

她不愿难过弟弟，竟然自己的难过去买单而真是吧。因为你很最重要，你比妈妈的真是更加最重要。

04我们总以为：因为我做到了，所以你也要去做到。因为我为家代价了很多，所以你也要代价很多。因为我很关心你，所以你也要关心我。

因为我对你好，所以你要对我好。因为我不捉弄你，所以你也无法捉弄我。

因为我是这么做到的，所以你也要这么做到。这就是人气愤时理所当然的第二个资格感觉。（第一个闻上篇：因为我是对的，所以你要去做到。

）为了减少“我做到了很多”的感觉，人的潜意识就开始玩游戏一些小游戏。怎样才能衬托我做到了很多呢？就是：你看，我都把自己放到第二位了，我都为了做到XX，十分壮烈牺牲自己了。

壮烈牺牲感觉，无奈感觉，不会让人感觉到我代价了全部，代价了全力。你看，我都代价了我的全部了，你是不是也应当代价你的全部呢？气愤背后有个共性的根源：我不爱人自己，但你要爱人我。

我把自己放到次位，但你要把我放在首位。对K来说，她为了家和工作，壮烈牺牲了自己。对Q来说，她为了公婆壮烈牺牲了自己。

对J来说，她为了妈妈壮烈牺牲了自己。可实质上，你做到了，从不是别人也要这么做到的理由。你壮烈牺牲了，更加不是别人也要壮烈牺牲的理由。

05别人能某种程度对你，大自然是最差的。我对你好，你对我好。我为你壮烈牺牲，你为我无奈。

这是多么最出色的相濡以沫，但也是多么的可笑。自己都要快死了，不急忙去找去找哪里有水，还要呼唾沫给对方，然后等着对方呼唾沫给自己。十分最出色，也十分愚蠢。最差的爱，当然是别人给。

这个比自己爱人自己要省事多了。但，现实生活中，别人的爱人是这样的：有时候有，有时候没。即使有时候有，也只是在一定程度上有。

你责怪，气愤，他也还是这样。你换回100个伴侣，也是这个特点。

也就是说，可是无论如何，你都得拒绝接受这样一个现实：别人给的爱，是受限的。你之所以气愤，是你拒绝接受没法别人的有限性。如果你无限制地虐待自己，壮烈牺牲自己，无奈自己，没有人能给你顶替这个洞。

即使你对面的人再行强劲，也无济于事。有读者facebook说道：如果他不管这个家，我也不管这个家，那家不就骑侍郎了吗？这所谓白即红的逻辑。

他是受限的管这个家，并非“一点都不”管这个家，只是没管到期望的程度，就不会被你辨识为不管家了。他并非不管家，他只是把自己放到了比管家、责任、关心你，更加最重要的方位上。他只是在自己难受了之后，才不愿做到别的。而这，才是是你不肯的。

你不肯把自己放到第一位。我们不去评判他这么做到对还是做到，我们只关心你：你对自己做到了什么呢？要沦为到如此必须他的爱。

你必须他推崇你，可是你推崇自己了吗？你如果推崇自己，怎么舍不得总是把事情和责任放到第一位？你必须他认同你，可是你认同自己了吗？你如果认同自己，怎么舍不得只能退出自己的主见？你必须他爱人你，可是你爱人自己了吗？06人为什么不肯把自己放到第一位呢？人为什么不肯对自己好呢？对K来说，照料自己小于了照料家和工作，不会有什么感觉？对Q来说，照料自己小于了照料公婆的情绪，不会有什么感觉？对J来说，照料自己小于了照料妈妈的真是，不会有什么感觉？人会体验到贪婪，不会实在自己很坏，不会实在后悔，不会转录自己内心深处反感的不有一点的感觉，不会实在我不有一点对自己这么好。潜意识说道：我一个自小就是仆人的命，长大了还转行自己的主人来了？敢敢，过于混乱了。

还是之后壮烈牺牲吧，多最出色。我只配上把自己放到第二位，第三位，然后幻想着换取别人壮烈牺牲自己，来爱人我，来把我放到第一位，把他自己放到第二位。

真是了别人就是不壮烈牺牲自己。然后，告终，气愤，循环。童年一生。恐惧吗？如果你想要转变，就要从现在开始：把自己放到第一位。

这才是确实的对他人负责管理的方式。你是受限的，你做不了那么多。你要舍不得让工作过于极致，让自己没照料好家，没照料好妈，没照料好孩子，没照料好公婆，没照料好那么多。因为你是受限的。

采纳自己的有限性，就是爱人自己的开始。气愤本身，与气愤牵涉到。

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